Сёма плюс изображение детей 1

Остались вопросы? Звоните нам  

 8 (495) 960-73-70

Оценочные суждения: почему наши дети не разговаривают с нами

Оценочное суждение – это высказывание, в котором дается оценка поступку или человеку. Мы часто слышим их от начальства, педагогов, врачей и священнослужителей. Нельзя сказать, что такие высказывания доставляют удовольствие, часто они вызывают отторжение.

Но хуже всего, когда оценочные суждения высказывают родители. Обратите внимание, часто ли вы рассказываете маме о событиях вашей жизни? Если да, с отношениями все в порядке. Если нет – может быть причина в постоянной оценке, которую высказывает родительница?

В чем они проявляются

Давайте рассмотрим типичное оценочное суждение с точки зрения общения взрослых людей. Вы поспорили с мужем или подругой, расстроены и хотите поделиться с близким человеком. Что вы ожидаете услышать? Вероятнее всего, слова сочувствия и утешения. Но вместо этого вы получаете порцию фраз, которые как минимум неприятны:

  • сама виновата;
  • она/он ведет себя просто недопустимо;
  • ты слишком много позволяешь;
  • это плохой человек, зачем тебе общение с ним и так далее.

В конце обязательно следует партия советов от умудренной опытом мамы: от помирись срочно до бросай и прекращай общение.

Конечно, этот пример несколько утрирован и в жизни обычно все завуалировано. Но нарастающее чувство дискомфорта приучает держать проблемы в себе.

Почему так происходит

Любое оценочное суждение воспринимается как попытка руководить вашей жизнью, поведением и поступками. Не зависимо от возраста, социального статуса и образа жизни. Когда посторонний высказал оценку в ваш адрес или пытается оценить ситуацию – вы автоматически отторгаете мнение собеседника. На уровне подсознания.

Суждения, высказанные даже самым заботливым тоном, душат самостоятельность в корне. А ведь вы так долго боролись за нее. От вышестоящего человека мы готовы вытерпеть, а вот от окружающих – нет. Именно поэтому так часты случаи хамства врачам и учителям – у них оценочное суждение со временем становится частью профессиональной деформации. Когда пациент вместо сочувствия получает порцию нравоучений по поводу позднего обращения или оценку своего образа жизни с подтекстом «сам виноват» — он начинает нервничать. То же происходит и с учениками.

Как воспринимают это наши дети

Маленькая дочка перестала рассказывать о событиях в садике? А сын на вопрос «как дела в школе» буркает «Нормально»? Задумайтесь. Не вошло ли у вас в привычку оценивать их поведение и поступки окружающих? Давайте рассмотрим на конкретных примерах.

Дочка в садике поссорилась с лучшей подругой

Она расстроена, плачет и очень обижена на девочку. Но она дорожит этой дружбой и ей важнее найти пути примирения, сломать лед. Если ваша реакция на действия подружки негативна, вы позволили себе сказать, какая она плохая или какой отвратительный поступок совершила – ждите грядущего молчания. Пара месяцев таких бесед и больше вы не услышите о событиях в детсаду.

Куда правильнее будет проявить сочувствие и высказать совет на собственном примере. Но не в стиле «Я бы поступил так…», а скорее, как воспоминание о собственных детских годах. Маленькие дети очень любят слушать рассказы «когда я была маленькой». Ничего страшного не случится, если вы выдумаете подходящую историю. Но не призывайте прекратить дружбу. Дайте ребенку возможность самостоятельно выбирать круг общения.

Сына в школе обидела учительница

Он зол, но раньше всегда с уважением относился к педагогу. Худшие варианты – занять чью-либо сторону. Не впадайте в крайность. Скажете, что права учительница – он обидится еще и на вас. Займете сторону сына – сформируете у него неприятие педагога. Готовы бесконечно менять школы? Нет – отнеситесь с уважением и постарайтесь погасить конфликт. Не оценивайте поступки обеих сторон. Проговорите вслух чувства ребенка и чувства учителя. Вздохните, посочувствуйте отпрыску и тоже расскажите историю из детства. Она должна иметь хороший конец.

Малыш презентовал вам подарок, сделанный своими руками

Удивительно, но часто родители просто не замечают, что, проявляя радость и благодарность, позволяют себе и критические замечания: «Мне так приятно получить от тебя подарок, а вот то что ты неровно обрезал мы подправим». Если ребенок спрашивает напрямую «У меня не очень хорошо получилось?» лучше расскажите ему про стиль «хэнд-мейд» и что это допускается. Хотите получать идеальные поделки? Словами этому не научишь – сидите и занимайтесь с чадом. Критика даже во благо здесь совсем неуместна.

Самое неприятное

Высказывая оценочные суждения, мы не замечаем этого в 90 случаях из 100. Когда малыш замкнется, а подросток просто хлопнет дверью – мы чувствуем обиду. Ведь хочется, как лучше, стараемся исключительно ради детей, отдаем им себя целиком. Но оценка – это не любовь. Это один шаг до нравоучений, которых нашим детям хватает с лихвой и вне дома. И не важно, оценили вы поступок отпрыска или его окружения – он ждал совсем другого. Молчаливая поддержка будет куда полезнее, чем трансляция собственного мнения. Его нужно высказывать только тогда, когда попросят. И не стоит на это обижаться, вы тоже не ждете, что каждый встречный будет давать советы и оценивать события вашей жизни. А если считаете, что имеете право, так как вы «не каждый встречный», подумайте о том, что даже самая маленькая кроха – это личность. И ваша задача вырастить ее независимой, здравомыслящей и социально адаптированной. Чему привычка давать оценочные суждения отнюдь не способствует.